Полезна ли пауза в отношениях
Представим себе такую непростую ситуацию в отношениях. Партнеры — близкие, любящие друг друга люди, переживают тяжелый период, наполненный конфликтами и ссорами. Чтобы снизить эмоциональный накал, они решают «поставить отношения на паузу», то есть сделать перерыв и не общаться. При этом они честны, то есть действительно не общаются в течение нескольких недель, не видятся и даже не переписываются в мессенджерах. Что при этом происходит с ними и с отношениями?
Отношения — это поток коммуникации, более или менее постоянный обмен сообщениями и реакциями на сообщения.
Этот поток характеризуется определённым сложным ритмом, каким-то темпом и, главное, непрерывностью, слитностью, единством. Люди привыкают быть рядом и взаимодействовать в «пространстве коммуникации». Это пространство может быть не буквальным, а метафорическим: партнёры могут быть за тысячи километров друг от друга и всё же поддерживать контакт письмами, звонками, сообщениями. А вот когда отношения ставятся на паузу, этот поток прерывается.
Ситуация становится противоречивой или даже парадоксальной. С одной стороны, раньше партнеры чувствовали себя в этом потоке коммуникации неуютно из-за конфликтов. Общаться было временами больно и дискомфортно, поэтому хотелось на время отдалиться, перестать получать эти болезненные «уколы» и «тычки». Теперь стало хорошо, их больше нет, можно отдохнуть. Но при этом исчезло и само общение, которое наполняло жизнь чем-то ценным — событиями, переживаниями, эмоциями и мыслями. Теперь их тоже нет, или их стало заметно меньше из-за того, что коммуникация прервалась. А вот это уже не так хорошо.

В образовавшемся положении вещей кроется опасность, которую легко не заметить. Люди потенциально привыкают, к чему угодно. Поэтому они вполне могут привыкнуть не общаться. Через несколько недель обнаруживается, что можно обходиться без вот этого самого постоянного обмена сигналами. Становится даже спокойнее: не надо ждать очередного сообщения, думать над ответами, вовлекаться в этот обмен. Начинают появляться новые впечатления и эмоции, не связанные с былыми отношениями, вместо «старой» коммуникации приходит новая, с другими людьми и по другим поводам. Появляются новые дела, заботы, планы. Жизнь входит в какую-то новую колею, в которой отношениям на паузе уже не находится места.

Раньше отношения были привычны, они текли просто и естественно, как река. Чтобы их прервать ради паузы, надо было сделать усилие, найти в себе силы и решимость не писать, не звонить, не ждать сообщений или звонков. А теперь возникла другая привычка — жизнь без отношений течет так же просто и естественно. Теперь уже для того, чтобы вернуть отношения, нужна решимость и силы. Дело осложняется тревогой: а вдруг мы возобновим общение, а лучше не станет? Почему должно стать лучше, раньше-то было не очень хорошо? Что изменилось? А вдруг ничего? Стоит ли игра свеч, вроде бы и так всё неплохо?
Первый сценарий
Разумеется, довольно часто у подобных историй бывает достаточно успешное продолжение. Партнёры осознают, что любят друг друга, что им плохо без общения, и возвращаются к контакту. Они вновь запускают поток коммуникации, и он даже становится живее и интереснее. Правда, это происходит при условии, если что-то в отношениях, в этом потоке, изменилось. Появились какие-то новые, более хорошие и живые правила, по которым происходит обмен сообщениями, общение стало приносить больше удовольствия, а конфликты и неприятности возникают гораздо реже. Чтобы получить такие изменения, нужно либо проделать самому серьезную осмысленную внутреннюю работу, либо обратиться за помощью к психотерапевту.
Второй сценарий
Другой сценарий продолжения менее успешен. Партнеры возвращаются к общению, но никаких перемен не происходит, потому что та самая внутренняя работа не была проделана. Поначалу, соскучившись, они общаются более радостно и оживленно и получают больше удовольствия. А затем возвращается и прежняя рутина, обостряются конфликты, начинают болеть старые душевные раны и появляются новые. Общение вновь обостряется и становится дискомфортным, так что через какое-то время снова наступает момент, когда отношения пора ставить на паузу. И цикл завершается без какого-либо ясного положительного результата.
Третий сценарий
А мы теперь будет рассматривать самый неблагоприятный вариант — когда отношения, поставленные на паузу, постепенно умирают. Когда после паузы к ним уже не хочется возвращаться. Становится понятно, что можно обойтись без них, и непонятно, зачем их надо возрождать. Разочарование от того, что было, перевешивает возможные светлые ожидания от того, что может быть. Но главное, повторим, это привычка обходиться без коммуникации, без вовлечения в обмен сигналами друг с другом, без того, чтобы быть вместе с любимым человеком. В какой-то мере можно согласиться с тем, что это тоже закономерное и неплохое завершение отношений. Они были, а затем кончились, дальше идёт уже другая жизнь.
Попробуем заглянуть во внутренний мир героев
Предположим, что один из них (пусть для определенности это будет мужчина) живет с такой мыслью: «Я не стану проявлять инициативу! Не пойду первым на контакт. В конце концов она столько раз выносила мне мозг, упрекала меня, сказала столько обидного, ругалась. Мне теперь нужны доказательства, что она меня любит! Вот если она первая выйдет на связь, извинится, скажет, что скучает, тогда я пойму, что она действительно любит меня. Всё, решено! Я не буду предпринимать никаких шагов, просто подожду, что будет делать она. Беспокоиться здесь не о чём».

Есть и другая предпосылка для такого поведения. Партнёр может не хотеть идти на контакт еще и потому, что «кто первый выйдет на контакт, тот и проиграл». В смысле, кто первый начнет общение заново, тот признает себя виноватым (недаром же пришёл мириться). И значит, он не может обходиться без общения с партнером, признает таким образом свою слабость и зависимость. «Если я каждый раз буду первым подходить и извиняться, она же сядет мне на шею! Она к этому привыкнет и будет каждый раз думать, что я не прав в отношении к ней. Нет, на это я пойти не могу. Проявлю силу и стойкость, сдержусь». Достаточно легко понять, что если оба партнера живут в соответствии с этой философией, у их отношений нет шансов — они просто никогда не вернутся к общению.

Второй партнер (в нашем примере женщина) может оказаться более мудрым. Она смотрит на ситуацию не на объектном уровне, сводимом к простому утверждению: «Кто-то из нас неправ! Я не хочу быть неправым, значит неправ ты!» Она понимает, что отношения — это почти всегда игра с ненулевой суммой. В отношениях либо оба партнёра выигрывают, либо оба проигрывают. При этом каждый из них может быть уверен в своей правоте. Главное, наша героиня может посмотреть на отношения системно, понять природу взаимодействия, потока коммуникации, о котором мы писали выше. И тогда она понимает опасность этой паузы, опасность для отношений этого симметричного противостояния, бескомпромиссной позиции «кто слабее, тот первым и пойдет на контакт».

Она не думает о том, кто из них, партнёров, правее или сильнее. Она смотрит совсем в другую сторону, пытаясь оценить, хорошо ли ей было в этих отношениях, и хочет ли она их возобновлять. Она может видеть, как много хорошего было в этих отношениях, как много приятных событий и переживаний, насколько в целом ей было радостно в этом потоке коммуникации. Спрашивая себя, хочет ли она возобновить отношения, она понимает, что да, хочет! Этот поток — важная часть жизни для неё, отказываться от него она не собирается. И тогда она делает первый ход, возвращается к общению, не особо переживая за свою правоту/неправоту или слабость. И отношения оживают.

Как вы думаете, это хэппи-энд?
Вряд ли. Во-первых, это никакое не окончание (end), а наоборот, продолжение. А во-вторых, пока не очень понятно, насколько он счастливый (happy). Отношения вернулись к жизни, но изменились ли они? Правда ли что-то в них улучшилось? Действительно ли стало проще избегать конфликтов? Больше ли стало радости и удовольствия. Не пожалеет ли наша героиня о том, что возобновила коммуникацию? Не разочаруется ли потом в своём решении и в партнере? Здесь есть одно довольно тревожное соображение.

Её партнёр возвращается в отношения с чувством триумфа. Его тактика принесла плоды! Он всё сделал правильно: надо было проявить стойкость и настаивать на своем. Надо было сдерживаться и не идти на контакт. Ему удалось наглядно показать, кто главный в этих отношениях! «Мы всё-таки выяснили, кто был виноват в этих конфликтах и ссорах. Ты!» Вероятно, он не будет беззастенчиво и прямолинейно торжествовать таким образом. Он тоже рад, что отношения возобновились, ему тоже хорошо и радостно. Он готов всё забыть и простить и опять окунуться в эту «реку коммуникации». Но он ныряет в поток, помня о том, что свою правоту надо бескомпромиссно отстаивать, и нельзя слишком легко возвращаться к общению. При желании ты добьёшься от партнера того, что тебе надо!

Интересно, а что было бы, если бы женщина, открыв для себя сложную системную природу отношений, заботясь о них, рассказала бы свои мысли партнёру? Ну, чтобы добиться согласия и взаимопонимания? Есть, конечно, слабая надежда, что это было бы полезно и как-то помогло. Партнёр бы прислушался к ней, оценил её аргументы, согласился бы. Они бы достигли взаимопонимания на новом уровне, стали бы лучше понимать друг друга и свои взаимоотношения, бережно относиться к партнёру и к отношениям в целом. Недаром в одной из книг по психотерапии семья была названа «нежным цветком»! Любовные отношения требуют заботы и бережности. Напомним, что такое согласие партнёров друг с другом характеризует комплементарное взаимодействие, основу крепких отношений. А тот «поворот в мышлении», который мы описали, как раз представляет собой пример хорошей и плодотворной внутренней работы.

Но и тут более вероятен сценарий со сложностями. Партнер может ответить новым конфликтом. Вот он думает: «Зачем она рассказывает мне про отношения, про вред паузы, про необходимость общаться? Во-первых, она наверняка мной манипулирует, хочет, чтобы я отказался от своей правоты и согласился с ней. Но я не могу! Это же из-за нее все проблемы. Во-вторых, это ведь она говорит о том, что я виноват в возможном разрыве — я не забочусь об отношениях, не иду на контакт. Я, значит, чурбан бесчувственный! Ну нет, я сейчас ей объясню, как она неправа!» Так попытка поговорить превращается в новый конфликт, еще ожесточеннее прежнего. Вместо комплементарных отношений развивается симметричное взаимодействие.
Каков вывод?
Отношения — действительно сложный организм. Желательно относиться к ним с сочувствием и вниманием; не пытаясь упростить свои взгляды, а напротив, поддерживать достаточный уровень сложности. Видеть именно отношения целиком, а не своего «неправильного партнера». И понимать природу этого потока коммуникации и то, что разрывы в потоке болезненны для участников общения. Отказ от общения хотя и ведёт к снижению дискомфорта, но может привести к смерти отношений.

Если отношения для вас ценны, и вы не хотите их гибели, поддерживайте коммуникацию! Заботьтесь друг о друге и об отношениях и не забывайте про работу над собой. Метафорически говоря, в отношениях часто приходится «чинить самолет прямо во время полёта», то есть одновременно поддерживать общение и стараться его улучшить. Задача сложная, но иногда выполнимая!
Партнер проекта:
"Мы не даем рыбу, но даем удочку, которой рыбу вы будете ловить."
Академия Системного Мышления - образовательный проект нового поколения, направленный на популяцию системного подхода.
Федеральное агентство по делам молодежи

© 2020-2021, Карьерный мост #мосткуспеху